NdA: Selma ha fatto un ottimo lavoro, redigendo un preciso resoconto sulle risposte pervenute fin’ora al questionario sull’ultimo libro di HP. Ne risulta un riassunto di cio’ che maggiormente i lettori si aspettano di leggere nel settimo libro, intitolato Harry Potter e gli Spiriti mortali.

Ma come sempre non tutti i lettori si sono accontentati di esporre teorie e idee serie: ci sono sempre i buontemponi che propongono tesi demenziali e esilaranti che non hanno trovato posto nella canonicita’ (anche se a volte ugualmente delirante) della saga originale e delle risposte (ritenute) pertinenti.

Come poteva Miss Mercyless lasciarsi scappare un’occasione tale, e lasciar cadere nell’oblio del web simili perle di saggezza? Ecco quindi anche un riassunto demenziale e talvolta impertinente, che non si ferma nemmeno davanti a misteri come il sesso dei puffi e a tabu come l’amore corporeo fra i giganti.

Senza pretese di sorta ecco a voi

Harry Potter e gli Spiriti spiritosi

Era una notte scurissima.

Nessun astro che sfidasse un suo simile, in fatto di luminosita’, era presente nel cielo sopra Hogwarts.

Buio pesto.

Nel dormitorio maschile dei Gryffindor del settimo anno qualcuno russava leggermente.

Altrimenti non si udiva che il regolare e profondo respiro dei ragazzi addormentati.

Ad un tratto dei passi e altri rumori violentarono l’abituale monotonia notturna della torre.

Una voce sussurro’ agitata: << Ron! Ron! Svegliati! >> e poi << Harry! Harry, dai! Svegliatevi! >>

Il russare cesso’ e qualcuno mugungo’ qualcosa, ma venne zittito probabilmente da un incantesimo.

<< Hermione… ma cosa >>

<< Pssst! Ron, non sbraitare! Ho fatto un incantesimo soporifero agli altri, ma se ti metti a gridare non saprei proprio… Oh! Anche Harry si sta svegliando. >>

<< Hermione, sei fusa?! È notte fonda! >>

<< Non urlare Harry! Non sono impazzita… è che… non riuscivo a dormire… >> spiego’ mentre con la bacchetta rischiarava leggermente attorno a sé.

Ron fisso’ il viso della sua compagna, e poi scivolo’ involontariamente sul pigiama turchese di lei che si intravedeva dal mantello, arrossendo.

<< Ooh, Ron… non far finta di non capire… voglio proprio divertirmi questa notte… >>

Harry chiuse gli occhi e sospiro’: << È proprio necessario che venga anch’io? Sono stanco morto. Vai con Ron, io voglio dormire. >>

Ron sbarro’ gli occhi in maniera disumana, in quell’istante scambio’ il rosso vivo del suo viso con un bianco spettrale: << Harry, bell’amico sei! Hermione… ti prego… ho sonno… >>

Un sorrisetto satanico scopri’ i dentoni della ragazza che rimase a fissarli senza dar segno di cedimento.

<< Dai, dai… >> cantileno’ stringendo le spalle e muovendole, facendo le moine << Quando vi passo i compiti da copiare siete meno scontrosi. Ora non vi riconosco proprio... >>

<< Nemmeno noi ti riconosciamo: da quella notte sei decisamente cambiata. Non che la tua applicazione allo studio ne risenta, ma sei  alquanto piu’… spesso meno… sei diventata peggio di noi due messi assieme! >> si lamento’ Harry.

Hermione alzo’ ironica una sopracciglia: << Aah, si’?! Ma non dirmi, non me n’ero accorta! Mi sono semplicemente resa conto che ogni giorno potrebbe essere l’ultimo. Io non voglio morire piena di desideri inesauditi, voglio vivere la vita ogni giorno minuto per minuto, e non solo durante i pomeriggi senza compiti. >>

I due, che si erano messi seduti sui letti, si guardarono impotenti, cercando reciprocamente un buon motivo per non lasciare i loro caldi giacigli.

<< E se dormisse? >>

<< E se anche fosse? So che non si fara’ scappare una situazione simile. Andiamo! >> intimo’ l’allieva ai compagni ormai rassegnati.

Mentre si infilavano scarpe e mantelli ad uno dei due scappo’: << Le donne! >>

Tirarono le tendine attorno ai loro letti per nascondere la loro assenza. Appena usciti dalle localita’ di Gryffindor si strinsero tutti e tre sotto il Mantello dell’invisibilita’ e aprirono la Mappa dei Malandrini.

Ron, che nel frattempo si era svegliato completamente e s’era sfregato piu’ volte con forza gli occhi, mormoro’: << Almeno non dobbiamo piu’ temere di incontrare Snape che pattuglia i corridoi! >>

<< Peccato… >> rispose ironica Hermione << Un motivo di divertimento in meno… >>

Harry la guardo’ inorridito: qualunque cosa avesse inteso con la sua frase riguardava l’odiato professore di Pozioni. Ebbero ancor piu’ fortuna e non incontrarono nemmeno il bidello e la sua gatta; e la Mappa, per tutti il tragitto, non segnalo’ altro che i nomi dei tre Gryffindor nei corridoi appunto deserti della scuola. Mentre salivano le scale che portavano al traguardo, Hermione si agitava sempre piu’. Arrivarono sotto la botola e videro chiaramente che della luce filtrava dalle fessure fra assi e pavimento.

Ora anche Harry mostro’ piu’ interesse alla cosa, esclamo’: << È sveglia! >>

Picchiarono sulle spesse assi della botola e attesero che venisse loro aperto.

Il viso e gli occhialoni di Sybill Trelawney apparvero alla botola aperta: << Oh, ragazzi… Granger! È successo qualcosa di grave? Io l’avevo predetto! >>

<< No professoressa. Harry ancora non è morto… ma ci chiedevamo se forse potesse succedere presto. >> spiego’ con falso interessa Hermione.

E Ron, ora piu’convincente che mai: << Professoressa, ho appena fatto un brutto sogno! >>

Il viso della veggente s’illumino’ all’udire quelle parole, quando poi Hermione fece apparire una bottiglia di Sherry la strega si fece da parte per farli salire. Fece accomodare i tre sui pouff in velluto color fucsia, attorno ad un tavolino Biedermayer ovale su cui troneggiavano mazzi di carte per i tarocchi e una sfera di cristallo. In sottofondo, da chissa’ dove, proveniva una musica ipnotizzante: una nenia indiana suonata da un virtuoso del sitar. Lo Sherry colo’ copioso nel bicchiere della Sybill, e un po’ meno in quello dei ragazzi.

<< Aaaah… Uuuuh… Cara la mia Granger… avevo capito subito che tu non possedevi la Dote… >> noto’ con sforzato rammarico la strega adulta << E proprio per questo le tue visite notturne mi rallegrano maggiormente: segno che hai capito l’importanza, che dico… la necessita’ di prepararsi agli avvenimenti che il futuro ci riserva. Lo so, lo so… sono una strega molto fortunata! >>

<< Sagge parole miss Telawney! >>

<< Gli scettici ne sopporteranno le conseguenze! >>

<< Pendiamo dalle vostre labbra, professoressa. >>

La veggente si crogiolo’ vistosamente all’udire quegli apprezzamenti poco sinceri, ma contenta lei…

Scorse con lo sguardo su Ron, per posarlo sulla cicatrice di Harry: << … Povero ragazzo… Naturalmente non faro’ parola con nessuno, riguardo alle vostre visite notturne… Povero ragazzo… capisco che tu voglia essere avvertito del momento preciso in cui la Morte sussurrera’ soave il tuo nome… >>>

Harry si porto’ le mani alla cicatrice e finse: << Aaah… aaah! che male… brucia… un dolore insopportabile… >>

Ron aggiunse drammatico gesticolando: << Un grifone nero mi perseguitava nel sogno! Poi appariva un impiccato! Eravamo tutti e tre su di una torre che improvvisamente crollava sotto i nostri piedi! Sulle macerie un cappio che attendeva il collo dell’impiccato… >>

A Hermine brillavano gli occhi, e a fatica tratteneva le risate davanti all’eccellente recita del compagno.

Sybill Trelawney, preoccupata, butto’ giu’ il suo Sherry in un sorso: << Uuuh… Oooh… La situazione è gravissima… >>

Segui’ un secondo bicchiere di vino: << Il pericolo è imminente, inevitabile! >>

Gli occhiali rotondi della docente in camicia da notte ingrandivano a dismisura gli occhi spiritati della strega, mentre il terzo Sherry scivolava giu’, per la sua gola come il Signore a piedi nudi*.

* antico detto bergamasco, leggi: pa’ha szoo com’ el Hignuur a pè nüüd

La veggente inizio’ a tremare, il contenuto del quarto bicchiere manco’ le sue labbra e fini’ parzialmente sulla camicia da notte a fiori.

I tre si guardarono vittoriosi, mentre la Trelawney strabuzzava gli occhi e veniva scossa da imprevedibili singulti.

Il penetrante profumo** che abitualmente aleggiava nella soffitta di Sybill si fece piu’ intenso; la strega rantolava ormai come se le mancasse l’aria.

** patchouli: essenza orientale, molto usata dai Figli dei fiori nei mitici anni ‘70

<< Non troppo! >> intimo’ sottovoce Hermione a Harry << Moriremo tutti d’asfissia! >>

<< Solo una goccia ancora. >> assicuro’ il compagno che aveva versato il contenuto di una fiala in un diffusore di oli eterici << Durera’ piu a lungo… >>

Perfetto: Sybill si era irrigidita e, con gli occhi vitrei e il respiro affaticato, fissava misteriose figure psichedeliche che si susseguivano proiettate su una parete.

<< Ora! >> mormoro’ felice Ron, preparandosi al divertimento << Cosa vuoi sapere Hermione? >>

<< Spirito della Verita’, presentati, manifestati! >> ordino’ la giovane.

Diverse risatine provenivano dalla bocca della Trelawney: acute, graffianti, rombanti, timide, isteriche, basse e rauche, …segno che piu’ spiriti si manifestavano tramite la veggente.

<< Hihi, chi c’è di la? >>

<< Cosa volete sapere? >>

<< Dobbiamo muovere il bicchiere o preferite parlare a viva voce con noi? >>

Coraggioso, Harry prese la parola: << Non abbiamo il bicchiere. Allievi dell’ultimo anno di Hogwarts, Gryffindor. Hermione Granger, Ron Weasley e Harry Potter. >>

La Trelawney fece echeggiare un boato di risate: << Harry Potter?! Haha… hehe… che nome! Ma lo sai che c’è chi lo traduce con Araldo Vasaio?! Hoho… >>

<< Che sfiga ragazzo… Ma ormai è troppo tardi per cambiarlo, sei conosciuto cosi’… >>

Hermione sostitui’ il compagno, che giustamente se l’era un po’ presa.

Aveva le idee in chiaro e comincio’ con le domande: << Quali sono i rimanenti Horcrux? Dove sono? Come saranno distrutti? >>

<< Chi imbrocca la risposta è un mago! >> tuono’ con una voce alterata la veggente, riportando anche un coro di risate << O un amico intimo della Rowling! >> le risate proseguirono.

Ron sbotto’ curioso: << Chi è la Rowling? >>

<< Quella che ha scritto “Harry Potter e gli Spiriti mortali”. >>

Harry, ripresosi dall’offesa: << Zitto! Lasciali continuare. Quali sono i rimanenti Horcrux? >>

<< Uno è Nagini e diventerà una borsetta alla moda.>>

I tre risero di gusto, poi esortarono gli spiriti a citare altre risposte.

<< Forse un paio di mutande del Signore Oscuro? >>

<< Che schifo! >> fu la reazione dei tre Gryffindor, poi si misero a ridere << Se Dumbledore lo avesse saputo prima, gli sarebbe passata la voglia di cercare! >>

<< A proposito di Dumbledore… se fossi la Rowling uno lo piazzerei proprio nel sedere di Dumbledore. >>

La risposta colpi’ Harry, e mise in imbarazzo anche gli altri due.

La voce dello spirito che aveva appena parlato rise acida: << Haha… un po’ d’ironia… e se avessi ragione?! >>

<< Magari… e un altro è sicuro un profilattico e lo tiene sempre Voldemort nel portafoglio. Evidentemente può essere annientato solo usandolo. Un altro potrebbe essere il suo Dissennatore di peluches... >>

Uno spirito non era d’accordo: << No, che dici!! Sono nell’ordine: una crosta di formaggio vecchia quanto il Lord, un’unghia dell’Oscuro Signore, il calzino puzzolente del Lucius Malfoy (quello che Dobby si mette sempre in testa), le figurine di Cioccorana con l’effige di Severus Snape (tutte quelle esistenti messe assieme valgono per un Horcrux), … tutti oggetti rari, rarissimi! La crosta di formaggio, l’unghia e il calzino sono ripugnanti e vanno buttati in uno dei buchi neri presenti nella nostra galassia. Le figurine ce le spartiamo noi fan? >>

Ron impallidi’, della sicurezza e giovialita’ iniziale non rimanevano ora nemmeno frammenti, nemmeno ombre, nemmeno invisibili particelle molecolari, balbetto’: << Hanno… hanno detto… Snape… ?!?! E se fosse morto e ora ci fosse lui qui con noi a… e… ci sentisse? >>

Una voce molto bassa, morbida e avvolgente quanto il velluto piu’ nero dei velluti neri, sibilo’: << Gryffindor… 100 punti in meno! >>

I tre ammutolirono: forse Ron aveva ragione!

Invece Sybill riporto’ una risata e poi: <<Paura, eh? Haha, ci sono cascati! Non c’è nessun Snape qua! E tanto meno un Piton! Siamo forse in un terrario allo zoo?! Siamo nell’Aldila’… teste di legno! >>

<< Sicuri che nessuno conosca un tale Snape? >> chiese poi uno spirito ai suoi compagni.

Visto che l’argomento Horcrux era stato tematizzato, Harry volle ora sapere cosa fossero quegli Spiriti mortali riferiti a lui, e citati poco prima.

<< Io lo so! È il titolo di un libro scritto dalla Rowling. Ma tradotto in altre lingue potrebbe suonare anche come “Harry Potter e i Santi mortali”. Poi un distratto collaboratore riportera’ “Harry Potter e i Salti mortali” e questo sara’ il titolo ufficiale riportato sulla copertina. >>

<< Non sarà così: e se lo sarà, non comprerò quel libro! >>

<< Zitto tu, sei morto! Siamo spiriti! Al limite puoi “tirarti un po’ assieme” e formare una nuvoletta… ma dubito che il commesso della libreria babbana ti serva…>>

<< Ma vai a … >>

<< Secondo me significa che il protagonista si farà un viaggio nell'Aldilà per poi passare nell'Aldiquà. >>

Gli Spiriti riportavano ora delle risposte criptiche, i tre non seguivano piu’ il filo del discorso, quindi passarono ad altre domande.

Harry chiese con un comprensibile velo di tristezza, ma anche curiosita’, chi ci fosse sotto il Mantello dell’invisibilita’ la sera che Voldemort uccise i suoi genitori, il 31 ottobre 1981, e dove si trovava Dumbledore durante il gap temporale.

<< Scusate l'ignoranza ma che cos'è un gap temporale e in quale libro si parla esattamente di cosa successe? >>

<< Ma bella gioia… i vivi lo chiedono a noi! Se non lo sai taci. Io lo so, e lo rivelo in una delle mie fan fiction: per sistemare la faccenda, James invita Voldemort a vedere la partita Chelsea-West Ham. Il problema è che James tifa West Ham... e tifare West Ham davanti a Voldemort equivale a morte certa. Seriamente, forse sotto il mantello c'era Peter Pettigrew. E Dumbledore?! Magari a qualche Rave-party a farsi una scorpacciata di pilloline colorate… >>

<< Smarties? M&M’s? >>

<< No, non quelle pilloline… Altro, roba piu’ forte… >>

<< Non credo… Albus non prende roba chimica, solo droghe naturali! Era a Cuba a farsi un fumino di canna! >>

<< Ma di che stiamo parlando? Gap temporale? Mantello? Tanto per restare in tema allucinogeni: date anche a me il numero del vostro pusher? Pare venda roba buona... >>

Le risate dei ragazzi non si fecero attendere. Forse erano ancora un po’ insicure in quanto prima s’era parlato di defunti, ma la situazione era ugualmente divertente, e quando si discute di temi proibiti e piu’ divertente ancora.

<< Ma c'era davvero qualcuno sotto il Mantello? E c'è davvero stato un gap temporale? Se sì, me lo sono perso. >>

<< Eri anche tu sotto l’effetto di sostanze stupefacenti?! >> chiese singhiozzando dalle risate Ron.

<< Lo vuoi proprio sapere? Allora aspetta che te lo spiego: Snape era andato come sempre a casa di Lily, per fare alcuni giochetti, mentre quel cesso di James era a lavoro e quel marmocchio di Harry dormiva... ma mentre erano sul piu’ bello arriva James, Snape si nasconde sotto al Mantello... poco dopo arriva Voldy che uccide subito James, ma mentre sta per avvicinarsi a Lily Snape esce da sotto al Mantello e chiede a Voldy di lasciarla viva, almeno per finire quel che stavano facendo... ma poi le cose non vanno come lui vuole e anche lei crepa... e poi noi tutti sappiamo cos'è successo... >>

Harry s’era incupito, quella versione dei fatti gli pareva un’infamia; con la voce tremante grido’ quasi interrompendo il racconto: << No! Lui no! Mai! Quel verme!! >>

Una voce raccapricciante aggiunse: << E invece io dico che ci fosse Snape! >>

<< No! >> grido’ ora il ragazzo << Non è possibile, lui >>

<< Zitto tu! Cosa ne sai? Dormivi! Come al solito sfrutti la tua celebrita’ per docere da sotto la cattedra?! >> tuono’ la stessa voce.

<< Andate a chiamare lo spirito di Albus Dumbledore!! Lui ci dira’ dov’era, e sapra’ anche chi c’era sotto il mantello! Io non credo che quel traviato >>

Uno Spirito lo interruppe con uno scoppio di ilarita’: << Figurati se quello sa qualcosa: quella sera di Halloween faceva quello che tutti gli Anglosassoni che si rispettano fanno! Il 31 ottobre 1981 tutta la Gran Bretagna festeggiava Halloween! O meglio quasi tutta… Albus era con un gruppo di bambini che andavano di porta in porta (travestiti, Albus naturalmente da Dumbledore) a recitare la nota canzoncina e a incassare dolci. A spiare c’era Hagrid, per non perdersi l’entrata inscena per l’unica parte importante che ha nella saga: colui che salva il fagottino con dentro te, Potter... Sotto il mantello chi c’era? Boh… direi un infreddolito. >>

Hermione, seccata, prese in mano la discussione: << Basta! Basta! Sono qua per divertirmi e non per litigare! Pare di essere in un’aula di un tribunale! Accuse! Contraccuse! Due palle, mi state facendo con ‘ste paturnie… >>

Ron fissava incredulo la ragazza, che aveva appena usato parecchi termini inusuali.

Harry non vi fece caso, era troppo preso dalla discussione: << Hermione, per me è importante! Lasciami almeno chiedere se ci sia un legame fra Godric Gryffindor e Godric’s Hollow! >>

<< Haha… Godric Gryffindor abitava a Godric’s Hollow, lo dice anche il nome. Il mago dormiva in Godric’s bed, mangiava con il Godric’s spoon, possedeva una Godric’s bicycle, i suoi genitori erano i Godric’s parents e la sua bacchetta magica veniva descritta come Godric’s wand. Basta cosi’? >>

<< Lasciamo perdere… >> sbuffo’ Hermione << Ora torniamo alle domande dalle risposte esilaranti! Voglio divertirmi, piegarmi dalle risate! >> ordino’ decisa << Voglio sapere particolari sulla vita del professor Snape. Chi gli ha insegnato le Arti oscure? >>

<< Era talmente sfigato che nessuno lo voleva e allora nella noia qualcosa doveva pur fare… no?! >>

<< Autodidatta: tardi anni ’70 e anni ’80… il mago Silvan era molto conosciuto in quegli anni… forse lui? Io nella libreria avevo il manuale di Silvan per stupire nonni e parenti (i genitori no, perché si sorbivano i trucchetti e le magie gia’ da quando ancora non funzionavano), e anche quello delle Giovani Marmotte, quello di Nonna Papera, quello della Banda Bassotti… State a vedere che anche Severus li aveva! >>

Le risposte demenziali degli Spiriti riportarono il buon’umore nella soffitta.

Hermione continuo’ soddisfatta: << Quando, come e perchè Severus è diventato un Mangiamorte? >>

<< Ah, se lo sapessi potrei prendere io la cattedra della Trelawney! >>

E questa risposta li fece particolarmente ridere, pronunciata dalla veggente stessa…

<< Ce l’ha scritto nel DNA. >>

<< Lui pensava fosse il circolo degli scacchi. >>

E mentre il trio rideva a crepapelle, gli spiriti continuavano gioviali.

<< Si vede che aveva fame... >>

<< Perchè è un idiota, anche se è affascinante... >>

<< Perché é un coniglio! >>

Ron, sempre ridendo, sgrano’ gli occhi incredulo: << Cosa?! Snape è un Animagus? In cosa potrebbe trasformarsi?! >>

<< Babbeo d’un mago in miniatura… non intendevamo quello… “Coniglio” è un modo di dire per definire una persona paurosa, un codardo! Ma visto che chiedi, noi rispondiamo. Si trasforma in un verme! Non perchè è vigliacco, ma per l'aspetto! Anzi no, si trasforma in un fetido scarafaggio!! >>

<< Wow, questa si' che é una domanda interessante. Solo lo "schiopodo sparacoda" mi sembra abbastanza orrido per lui... >>

<< E cosa ne dite di uno scarafaggio incrociato con uno scarabeo stercoraro? O

in qualcosa di unto? >>

<< In un “ricciocorno schiattoso”! >>

<< Prima non gli era mai passato per la testa di trasformarsi in animale: era antipatico a tutti cosi' com'era. Ma figuratevi se si trasformasse in un mandrillo femmina dal culetto colorato, o una grassa e molle larva, o un pesce martello, o Sponge Bob, ... Ma ora che Albus non c'é piu' ha riconosciuto che se non ti aiuta (imbranato d’un Potter che non sei altro), qua la Rowling scrivera' un'enciclopedia se aspetta che tu ti decida ad agire e >>

<< Zitta! >> sbraito’ nervoso il ragazzino prescelto << Fate smettere quella pettegola! Parla male di me! >>

<< No, lasciala continuare! >> lo contraddisse Hermione << Harry, non hai il minimo senso dell’umorismo! Ridici sopra! >>

E Ron raddoppio’: << Hermione ha ragione… stiamo a sentire in cosa quel viscido essere possa trasformarsi… >>

<< Dunque Severus Snape é saggio, intelligente e in fin dei conti si fa sempre intenerire dagli occhi languidi del ragazzino sopravissuto. Io saro' anche saggia e intelligente (da viva ero anche bellissima, e ho mille altre virtu') ma non mi farei mai intenerire dai tuoi occhietti da pesce lesso: altro che farti cadere la provetta contenente la pozione per poi assegnarti un bel "Troll", sapendo che tanto l'avevi sbagliata ti avrei versato il contenuto addosso bruciacchiandoti un po', e poi ti avrei assegnato la brutta nota! Visto che in fin dei conti Snape é gentile?
Ma torniamo al nostro bel mago tenebroso. Siccome te Potter da lui non accetteresti mai un consiglio, Snape si è deciso a trasformarsi e guarda caso (detto fra noi per fortuna) è diventato una sgargiante fenice! Ecco, cosi’ nessuno osera’ disturbarlo, visto che vedendolo tutti pensano subito all’intoccabile fu Dumbledore. Addirittura mette in fuga anche i Mangiamorte e fa venire il bruciore di stomaco e il Fuoco di Sant’Antonio a Voldemort!! >>

Finalmente anche a Harry torno’ la voglia di scherzare. Attenti ascoltarono il prossimo spirito.
<< Hoho… haha… Gia' vedo la Fenice all'orizzonte, avvicinarsi fiera e maestosa a Hogwarts. Elegante si appollaia sulla tua spalla, Harry, che ti stai grattando la panza in cortile (non stai facendo un bel niente come al solito). Con il becco che nasconde a fatica il disgusto sussurra con una voce che parrebbe velluto liquido: “Ciao, sono il preside e devi fare questo e quest'altro. Se non lo farai diro' a Cho, a Ginny e a Hermine che sei omosessuale! Allora obbedisci, testa di legno? O devo levare anche dei punti a Gryffindor? Ricordati che la celebrita' non é tutto, ragazzo! Ora devi levare il dito dal caldo del tuo culo e darti da fare! Vai a cercare gli horcrux!” >>

<< Harry… non sapevo che tu… hihi… ma non è grave… hehe… comunque non voglio piu’ dormire vicino a te… >> ridacchio’ Ron guardando il compagno sotto un altro punto di vista…

<< Io non lo trovo divertente. Sono menzogne! >> affermo’ con veemenza il giovane Potter << Andiamocene! >>

<< Certo che lo sono! Ma sono divertenti! Sei diventato un noioso secchione, Harry. >> noto’ la compagna << Spiriti! Avete ancora una risposta che non urti il gentil animo di questa gentil donzella? >> chiese Hermione provocando Harry.

<< Cerrrrto: Snape si trasforma nel virus Ebola. >>

Ron scoppio’ a ridere, e sbilanciandosi perse l’equilibrio scivolando di lato giu’ dal pouff fucsia: << Haha… il virus… haha… la prossima volta che andro’ al bagno e sara’ un po’ liquida... haha… Sentite, non avete ancora qualcosa di micidiale in serbo che non offenda il nostro tenero talento del Quidditch? >>

<< Volete sapere perchè Severus Snape sputo’ alla fine della partita di Quidditch in cui fece da arbitro? Durante il vostro primo anno a Hogwarts? >>

<< Sisisisisisisi’!! >> grido’ Ron mentre si arrampicava a fatica per risedersi sul molle cubo in gommapiuma rivestito di morbido velluto fucsia.

<< Sputa alla fine perchè non ha avuto tempo di sputare prima. >>

Risate fragorose echeggiarono nell’Aldila’ come nell’Aldiqua.

<< Perchè aveva mangiato una gelatina Tutti-i-Gsti+Uno al sapore di fagiano lesso con le polezze... >>

<< Cosa sono le polezze? >>

<< Non te lo dico cosa sono. >>

<< Uffa! >>

<< Balle belle e buone. Da fonti certe so che viene continuamente “accusato” di essere il padre di qualche bimbetto dai dentini storti o bimbette dai capelli lucidi e neri come la pece. Le speranzose madri in questione incaricano laboratori, specializzati in esami genetici, di appurare giuridicamente la paternita’ dei loro pargoli. Severus sa benissimo che è meglio accontentare subito il “cacciatore di bava” e sputa appena gli porgono la provetta… >>

<< Credo che a quell'altezza e a quella velocità gli insetti si infilino tra i denti con grossa facilità: gli era andato di traverso un moscerino. >>

<< Gli sarà finita in faccia una caccozza di drago... >>

<< Haha… che spasso… Le cacche di drago sono cosi’ grandi che potrebbero averlo annegato… >> aggiunse fra le risate Harry, che ora che si parlava male di qualcun altro si divertiva di nuovo.

<< Ha fatto come i calciatori che sputazzano durante la partita quando hanno la bocca asciutta. >>

<< Non è possibile! Se hanno la bocca asciutta non hanno saliva in eccedenza, e quindi è praticamente impossibile sputare! >>

<< Allora è perché aveva la saliva in bocca! >>

<< Si’, perché tu dove ce l’hai la saliva?! >>

<< Magari l'incantesimo che faceva alla scopa di Harry per salvarlo da Quirrel gli ha impastato la bocca e allora ha sputato. >>

<< Tiriamo le somme: aveva la bocca asciutta, impastata e contemporaneamente un eccesso di saliva in bocca… nel mondo magico tutto è possibile. >>

<< Sputo’… ?! Io questo non me lo ricordo proprio. >>

<< Tu non sai mai niente… >>

<< Non lo sapremo mai e sinceramente poco ci importa. >>

<< E se invece stava sputacchiando il tabacco che stava masticando… che schifo… >>

<< Mastica tabacco? >>

<< Ma piantala con le domande… prima non sai cosa sono le polezze, poi non ti ricordi dello sputo e ora non sai che mastica tabacco… >>

<< Tu come fai a dirlo con tanta sicurezza? Qua nessuno conosce questo tipo e tutti pretendono di conoscere le sue abitudini! >>

<< Lo so perché l’ho baciato e sapeva di tabacco… piacevole… >>

<< Non è possibile… >>

<< E perché? >>

<< Perché Snape ha una relazione solo e unicamente con un uomo! Un mago maschio di nome Lucius Malfoy… >>

Harry, posseduto da un’improvvisa ilarita’, volle sapere che legame ci fosse veramente fra l’odiato docente e l’aristocratico Mangiamorte.

<< Amici intimi, entrambi Mangiamorte. Malfoy crede che Snape sia ancora fedele a Voldemort. >>

<< Amici intimi in che senso? >> chiese interessata la Granger.

<< Compagni di "GIOCHI". >>

<< Giochi?! >> chiesero in eco i tre studenti.

<< “A” come amanti... prima erano una coppia gay, poi è arrivata Narcissa e son passati al triangolo... poi è nato Draco e Snape è rimasto fregato... >>

<< Lui gli sputava nelle scarpe, e questo non ha a che fare con lo sputo della domanda precedente… >>

<< No, c’è veramente del tenero fra i due. Erano amanti e lui decise di aiutare Narcissa anche se gli ha rubato Lucius... difatti è così che è nata la canzone "Il triangolo no"… l'ha incisa Snape dopo che Lucius gli ha proposto una cosa a tre con una donna! >>

<< I due si sono baciati qualche volta, un po’ di petting e cose così ma poi basta perchè nessuno dei due è passivo. >>

Ora l’argomento si faceva piu’ delicato per dei giovani ancora impegnati con i primi baci e con il problema dei denti che si scontrano e delle labbra morsicate per sbaglio… meglio cambiare argomento.

Hermione chiese: << Torniamo a Snape. Che forma ha il suo Patronus? >>

<< Qualcosa di oscuro e di unto come lui... vediamo... un serpente… o forse qualcos'altro ma comunque viscido… >>

<< Non penso sia in grado di evocare un Patronus, per via dei pensieri molto felici che non possiede. >>

<< Quando assegna un “Troll” a Harry sogghigna sempre. >> noto’ Hermione a ragione.

<< Oh, siii’… quando evoca un Patronus pensa e te piccolo Harry, e cosa appare dalla sua bacchetta? Un vermicolo! Lo ispiri veramente a quel modo?! >>

<< Ma no… qui si potrebbe fraintendere! Ce l’avete con me?! >> reclamo’ il giovane Potter.

<< Ma noooo, caro mio bel ciccino raccomandato, figurati... Ma ricordati che la celebrita’ non è tutto… >>

<< Patronus… Non saprei... è accennato da qualche parte? >>

<< No, devi indovinarlo. Per quel che ne sappiamo, potrebbe anche avere la forma di una bustina di tè… >>

<< E se avesse la forma del serpente? Se non del Marchio Nero? >>

<< Gia’ che ci siamo... Voldy e Dumbledore che s’accoppiano... >>

<< Magari è un calderone che avanza a balzelloni. >>

Da sotto il tavolino, a fatica e fra una risata e l’altra, Hermione prese la parola: << Questo lo chiedo per Neville. Che forma assume il molliccio di Snape? >>

<< Un flacone di shampoo? Una fanfiction? Un annuncio matrimoniale? La penna della Rowling? Un calendario con data 21 luglio 2007? >>

<< La nonna di Neville… >>

<< Uh… oh… hehe… magari con gli abiti di Snape? >>

<< Haha… Hihi… Ora basta domande su di “lui”… Io vorrei sapere cosa Dumbledore ha visto mentre beveva la pozione nella grotta. >> riusci’ a dire Harry mentre dei crampi alla mascella lo assalivano.

<< Il Babao… >>
<< Si’, ma quale dei tanti? Sicuro una visione atroce… >>

<< Niente Babao, ma Malocchio e Minerva assieme? >>

<< Io lo so! Il suo primo bacio con la Minerva! >>

<< O una soap-opera? >>

<< No, no: dei puffi nudi! >>

<< Oh! E come sono fatti “sotto” i puffi? >>

<< Non lo so, io non li ho visti! Chiedilo ad Albus Dumbledore! >>

<< L’umanita’ si estinguera’ senza mai trovare risposta a questa domanda di importanza vitale!! Non lo sapremo mai! L’unico che li ha visti é morto! Che disgrazia! >>

<< Appunto… idiota… abbiamo piu’ possibilita’ di incontrarlo noi che loro che ancora sono in vita! >>

<< Miiiiiii… non c’ero arrivato! Allora ciao a tutti, vado a cercare il preside… >>

<< Haha che ridere… quello ci crede… chiedera’ veramente a Dumbledore come siano i puffi “sotto”! Sappiamo tutti che “sotto” sono “lisci” e blu, asessuati… >>

<< Asessuati?! Ma se c’è anche la puffetta! >>

<< Ci sara’ anche la puffetta, ma l’hai mica vista incinta almeno in una puntata? Dai… >>

<< No, perchè prendono precauzioni. >>

<< Haha… e con chi la puffetta… zomperebbe? >>

<< Ma con il Grande puffo gia’! >>
<< Ma per piacere… essendoci delle similitudini fra Dumbledore e il Grande puffo,  secondo te >>

<< ha visto la puffetta nuda… nella grotta… deve essere bellissima. >>

<< Haha… hehe... hohoho…>> (coro di risate dall’Aldila’)

<< Ridete pure, ridete pure! Io vado a cercare il preside, voglio sapere come è la puffetta “sotto”. >>

<< Che idiota… lo sanno tutti che i puffi sono lisci, cosi’ i bimbi americani non fanno troppe domande… invece per me ha visto il bidello nudo, che non si sa come sia “sotto”… si’ roseo, va bene… ma appunto “come” è li’ sotto?! >>

<< A proposito di Gazza… Che legame c'è tra lui e la gatta? Questo… ehm… naturalmente lo chiedo da parte di Grattastinchi… >> pigolo’ Hermione, assalita da attacchi incontrollati di ilarita’ e che faticava a terminare le frasi ed era paonazza in viso.

<< Ma queste domande ve le sognate la notte o le scrivete quando siete sotto effetto di stupefacenti? >>

Hermione arrossi’ ulteriormente.

<< Si mormora che siano i migliori a fare il 69 in tutta Hogwarts, dovreste vedere che invidia ha la Minerva! >>

<< 69… ma mi sembra gia’ impossibile per via della statura diversa dei due… >>

<< La micina è in realta’ un Animagus: è la Pince! Si trasforma da gatta in tigre umana e… alé hop! Chi li ferma piu’? >>

<< Uella! E se la gatta fosse la sorella di Gazza, Animagus, che non è più riuscita a ritrasformarsi in umana?! O forse è stato Gazza a farle un incantesimo?! Ecco il risultato: in magia fa ca… >>

<< E se in realtà fosse un MR. Purr... ? >>

<< Oh, si’! Eh... il caro vecchio Gazza deve aver visto troppi video Animal... già la sua mania di fruste e catene la diceva lunga... comunque è un morboso e disgustoso legame che non mi va di esaminare! >>

<< Io vi dico solo che la gatta è… è… “nientepopodimenoche” la stimata signora Dursley di Privet Drive! Ecco perché sa sempre molto sul mondo magico… è zia Petunia! >>

Harry s’irrigidi’ all’udire quel nome.

Ron cesso’ immediatamente di ridere e chiese curioso: << Merlino!! Harry… tua zia… quella con la faccia equina… Cosa sapete di lei? >>

<< Zia Petunia è inutile e basta... pensiamo piuttosto a zio Vernon... >>

<<Invece è interessante: Petunia (tua zia, Potter…) nasconde il segreto che ogni sabato sera fa le corna al Vernon! >>

Harry sussulto’, lasciandosi scappare un’espressione stupita: << Non me ne ero mai accorto… dev’essere che dopo rimettono i centrini sui braccioli delle poltrone e riappendono le tende strappate dai binari… io non… che schifo… >>

<< Esatto è la spasimante segreta di Gazza, e il segreto che nasconde è… una foto del bidello in perizoma leopardato, con attaccata una coda da gatto, in testa le orecchie da gatto e sul retro di suddetta foto c’è naturalmente la dedica: “MIAO! Sono il tuo gattone… con aMMore tuo Gazzy”! >>

<< E gia’ che ci siamo… sappiamo anche cosa quel tontolone di tuo cugino abbia visto quando i Dissennatori vi assalirono. >>

<< Cosa? Cosa? >> chiese agitata Hermione.

<< Haha… La foto di Gazza-gattone che Petunia (sua madre) tiene gelosamente nascosta. >>

<< Gia’ che ci siamo i suoi che pomiciano sotto la doccia… >>

<<... o il suo 7° compleanno dove ha ricevuto solo 10 regali... >>

<< Un frigorifero vuoto! Il prospetto di una dieta! O forse quello di un campeggio salutista per bimbi obesi!!!! >>

<< Un enorme salsiccia geneticamente modificata pronta a divorarlo? >>

<< La moderatrice delle sedute della Weight Watchers che lo coglie in flagrante mentre si mangia uno Smarties di nascosto. >>

<< Per me ha visto la Play Station che non funziona... >>

Harry rideva si’, ma il solo pensare a quella famiglia lo rattristava. Aspetto’ che le risate si calmassero per chiedere se e quali segreti aveva nascosto loro Dumbledore.

<< Ok, vuoto il sacco: in realtà è il figlio di Voldemort! >>

<< Seeeee, ma se è piu’ giovane! >>

<< Appunto! È questo il mistero, non che sia figlio di Voldemort stesso ma che sia figlio di uno piu’ giovane di lui! >>

<< Sei ubriaco! >>

<< Magari… ci provo ma il mio stomaco non tiene i liquidi… chissa’ perché… >>

<< Haha… hehe… salute! >>

<< Ma certo! Ne nascose tanti! Ad esempio perchè era sempre così sicuro di sé? E anche perchè faceva sempre battute stupide nei momenti topici? >>

<< Aah… >> esclamo’ Ron sorpreso << Ma appunto perché? >>

<< Non lo sapremo mai perché non è pertinente. Ma comunque prima era una donna!! >>

<< Il segreto è se ha avuto abbastanza calzini… >>

<< Calzini?! Questa non l’ho capita… perché non mutandoni, scaldamuscoli, berrette, gonnellini, … >>

<< Calzini… forse perché discende da elfi domestici e quelli adorano i calzini. >>

<< Siete sulla pista sbagliata… il mistero è suo fratello! >>

<< Aberforth?! Potrebbe essere un ibrido… >>

<< Ma si’… hihi…gia’ che ci sei uno di quei cosi vestiti di nero con gli occhiali da sole? Un mutante magari? >>

<< Un momento… a proposito di suo fratello Aberforth… dicevate che fosse un tipo misterioso? Ci nasconde qualcosa? >> avanzo’ l’ipotesi Harry, mentre Ron versava l’ultimo goccio di Sherry alla veggente in trance.

<< Naaa... Aberforth?! Rimarrà sulle montagne a pascolare capre... >>

<< Ma potrebbe essere il barista della Testa di porco… non lo vedo sui monti. >>

<< Penso che Aberforth Dumbledore non sia solo il mago matto che fa esperimenti su animali!!! Penso che sia un collaboratore affiatato di suo fratello Albus, oppure… non saprei. Comunque potrebbe avere un ruolo fondamentale per il ritorno del preside defunto, o per i messaggi che Albus potrebbe inviarvi, state all’occhio! >>

<< Nasconde anche sostanze stupefacenti sotto il bancone. >>

Hermione, che nascondeva a fatica l’imbarazzo datole dalla prossima domanda, chiese se Lockhart sarebbe rimasto per sempre al San Mungo.

<< Chissenefrega!! >>

<< A me… ehm… c’è chi si interessa alle sue sorti! Un’amica… >> aggiunse preoccupata la ragazza.

<< Si', non guarira’… e da morto lo imbareranno in una bara frigorifera di cristallo, a disposizione delle visitatrici paganti. >>

<< Gia’ è troppo stupido per riaversi e poi se no sarebbe d'impiccio. >>

<< Combinerebbe altri guai e per rimetterli a posto servirebbe un ottavo libro… lasciamolo li’… tanto è scemo anche quando è normale... >>

<< Immagino sia irrecuperabile... spero tuttavia che possa avere un ruolo più significativo. >>

<< No, che dite?! Guarira’!  Tornera’ ad essere tronfio e presuntuoso ma finirà come fattorino al Ghirigoro. >>

<< Oooh… uuuh… Consegnera’ i suoi libri di persona? >> chiese piena di speranze la giovane.

<< Secondo me uscirà e si fidanzerà con Paris Hilton....che carini!!! >>

Hermione assunse un’espressione delusa…

<< Beh… ma almeno Hagrid… Si concretizzerà infine il rapporto tra Hagrid e Madame Maxime? >> chiese mentre si asciugava una lacrimuccia.

<< Non lo so... non è di nostra competenza... dopotutto non siamo mica i portavoce di un romanzo di cronaca rosa!... Comunque spero di si... Ma si, facciamolo godere!! >>

<< Non penso proprio... dove troverebbero un "talamo" nuziale che li regga tutt'e due? >>

<< Oddio!! Non oso immaginarmi una scena del genere. Provocherebbero un terremoto! E Mercalli si farebbe le paranoie perché non ha inventato una scala per misurare scosse telluriche di quell’intensita’! Sempre meglio che una copulazione fra gigante e persona di statura normale, sempre che sia possibile senza scala o trampoli. Ma vedo che il tema vi mette in imbarazzo… >>

<< No, perchè Madame Maxime scapperà con il fratello di Hagrid e vivranno per sempre felici e contenti. >>

<< Il fratello di Hagrid?! Chi, Grop? Quello che ha il nome che assomiglia ad un rutto cavernoso?! >>

<< Si’, proprio lui! Se continua cosi’ pestera’ qualcuno, speriamo un cattivo… >>

<< Non lo vogliamo piu’!! Occuperebbe solo spazio e ruberebbe l’ossigeno agli altri… >>

Lo Sherry era finito. Gli spiriti rauchi e i ragazzi stanchi ma contenti di aver passato un’oretta divertendosi. Adagiarono la veggente irrigidita, che stava per tornare in sé dalla trance, su dei cuscini e la coprirono con una pesante coperta in velluto arancione.

<< Grazie professoressa, torneremo a farle visita! E grazie anche a tutti gli Spiriti spiritosi… >> sussurro’ Hermione prima di richiudere la botola e tornare con i suoi amici ai dormitori Gryffindor.